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Jun 03, 2023

Come i leggings da yoga e un reggiseno sportivo mi hanno aiutato ad accettare il mio corpo

Crea un feed personalizzato e aggiungi ai preferiti i tuoi preferiti. Hai già un account? Crea un feed personalizzato e aggiungi ai preferiti i tuoi preferiti. Hai già un account? Foto: Alessia Schoen Uscendo dal

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Quando la mia immagine corporea era peggiore, ero una scrittrice di viaggi e un'influencer a Bali circondata da persone meravigliose. L'ombelico tonico era esposto ovunque, i top dei bikini erano indossati come un normale abbigliamento da strada e gli abiti fluenti abbracciavano senza sforzo le curve dei loro proprietari nei punti giusti. Ovunque mi girassi, era come un feed di Instagram nella vita reale.

Consideravo la mia forma fisica e le mie dimensioni come un problema sempre presente che mi impediva di sentirmi parte della comunità dello yoga. Per anni, l'uniforme yoga inespressa ma ampiamente accettata - leggings da yoga e reggiseno sportivo - era stata ovunque su YouTube, nei negozi di abbigliamento e nella maggior parte degli studi. Era anche ovunque a Bali. L'abito attillato e che mostra la pelle dello yoga moderno era lontano dagli strati larghi, leggeri e ventilati che indossavano gli antichi yogi, ma allora non lo sapevo. Sapevo solo quello che vedevo.

E ho visto che il mio corpo era più rotondo, più grande e più sciolto di quello di chiunque altro. Mi sentivo a disagio e a disagio. Volevo rimpicciolirmi. Avrei voluto vedere qualcuno nella comunità che mi assomigliasse, ma non l'ho fatto. Perfettamente consapevole delle mie differenze, immaginavo che gli altri mi lanciassero sguardi di sbieco e pensassero "Come ha fatto a diventare così grande?" e "Chi è lei per indossarlo?"

Non ho lasciato che la mia autocoscienza mi impedisse di praticare. Ma pieno di odio per me stesso, ho compensato nascondendo di più. Anche se cercavo di avvicinarmi il più possibile all'uniforme da yoga, facevo finta di poter nascondere il mio aspetto sotto strati di vestiti, usandoli come coperta di sicurezza per respingere il giudizio, alcuni degli altri ma soprattutto me stesso. Mi sono incuneato verso il retro o il bordo della stanza dove pensavo che meno persone mi avrebbero visto. Ho alzato i leggings a vita alta e abbassato le lunghe canottiere per nascondere la pancia, che era la parte del mio corpo che preferivo meno.

Mi nascondevo come meglio potevo in modo da poter sentire anche un briciolo di conforto mentre mi muovevo, rotolavo e mi allungavo in diverse forme. Ma quando ero sul tappetino, la mia paura del giudizio – in qualsiasi forma, interno o esterno – è lentamente scomparsa mentre mi immergevo nella mia pratica. Ero stato attratto dallo yoga per quanto la pratica mi faceva sentire aperto, leggero, forte e capace. Non ho sentito nessuna di queste cose quando ero fuori dal tappeto. Ma sentivo un disperato desiderio di integrarmi con tutti gli altri che praticavano l'unica cosa che mi aiutava a sentirmi incredibile.

Non molto tempo prima di iniziare la mia formazione da insegnante di yoga, ho partecipato a un festival di yoga. Era una tipica giornata sull'isola e mi sentivo come un impostore circondato dagli stessi praticanti di yoga tipo influencer che vedevo sempre. Nel caldo e nell'umidità, gli strati dei miei vestiti mi si attaccavano addosso. Potevo sentire i miei capelli appiccicati ai lati della testa, del collo e della fronte e il sudore che mi colava lungo la schiena. Avevo caldo e ero infelice. Ed ero stanco di costringermi a coprirmi durante le temperature infuriate ben al di sopra di quelle che il mio corpo canadese considerava tollerabile.

Poi qualcosa in me è scattato. Mi sono ritrovato a chiedermi: “Perché devo coprirmi? Chi dice che devo farlo?"

E poi, stando in mezzo a una vasta area erbosa, mi sono tolto il mio fidato strato superiore, un top aderente senza maniche che aggiungeva protezione dal mio giudizio autoinflitto. Indossavo il reggiseno sportivo e i leggings, la maglietta sudata che mi pendeva dalle dita, e lasciavo che il sole mi picchiasse addosso.

Il mio respiro si è accorciato per il disagio di essere così esposto. Ma nessuno si voltò a guardare nella mia direzione. Niente si è fermato e nemmeno ha rallentato. Il fermento e l'energia dell'evento continuarono come se nulla fosse accaduto. Il mondo intorno a me non era consapevole dell'enorme coraggio che avevo raccolto per togliermi il top. Tutti sembravano beatamente felici nel proprio mondo, anche se il mio ha appena fatto 180.